“现任男友”方仁凯尚未搬到加州的那段日子里,我除了心理不正常、生活无秩序之外,身体也总是怪怪的,老以为自己有病、却说不上究竟得了什么病;只感觉不舒服。
更经常好端端照镜子,看自己的脸、和身体上下;摸摸这儿、捏捏那儿。
像检查是否有什么硬胀、肿块啦,皮肤色变、或斑纹啦。
仔细瞧自己的脸色、眼白,看有没有黄胆、肝疾的征兆;或伸出舌头、观察舌苔色泽,以牙齿挤压舌缘、试试会不会留下些齿印痕迹;同时恐惧是否得了什么器官的癌症。
当然,少不了也包括对私处和下体的注意。
每次洗澡时,都特地手执小镜,对着阴户猛瞧;翻开肉唇、仔细检查有没有长什么东西?
或嫩肉部份的皮肤平不平滑?
继之,还故意搓搓揉揉、测验自己性器官受到刺激而渗出分泌液的程度?
待稍有感官反应时,便将手指插进阴道、探查肉壁潮湿与否。
如果感觉有点湿,便停下手、把指头放到鼻下闻闻有无异味;当一切都属正常,才放下一颗惶恐、担忧、和怕老的心。
屁股部分,除了侧立镜前、观察臀部曲线;或对镜背立、回首镜中,看屁股的造型大小、与整个身体的比例,及有无赘肉之外;更以手掌抚摸肉瓣的皮肤、或指捏肌肉,检测是否光滑如故、仍具弹性?
由于深深自知:我上身的身材乏善可陈,只有腰部到臀部和大腿以下,还算可以看;所以每次跟男人上床,他们都不约而同赞美过我的屁股;说我整个人虽然瘦瘦的,但下体曲线仍然相当丰腴、优美。
而我也觉得,幸亏自己腰长得不粗,可以衬托显得臀部十分圆润;仅管它不很翘、可也不是平平坦坦地垮下去;在东方女人里,尚堪引以为傲,稍稍维持对自己身材一点起码的自信心。
每当男人讲要从背后插入时,我就会赶忙照作、跪趴下去、将屁股挺高了迎接他。
对镜抚摸、揉捏自己臀部肉瓣的时候,我就会想到男人的双手,这样把玩我的屁股;他的大手掌就是这样感觉我嫩不嫩滑、有没有弹性。
只要灯光照亮臀瓣,上面如果有任何瑕疵,都将逃不过他的眼睛。
即使不致扫他的兴,至少会认为我身上就算是最诱人的部位,也并不完美呀!
那我,岂不更应该特加注意、细心维护它吗?
于是,我反手的手掌,各拉住一片臀瓣、向两旁扯开。
更回首仔细瞧向臀瓣肉丘的中央,观察那条凹陷的臀沟是否洁净无瑕?
连到被扯开而露出的肛门是否也很正常?
直到我因为头调转得太久、颈子都累了;同时因距离关系,怎么看也看不太清楚,才放弃对镜站立、改用蹲姿。
我先取了把手持的镜子、平放在灯光向下打的磁砖地上;然后,跨蹲在镜子上方、调整灯光和自己蹲姿的角度,使整个会阴、及肛门部位,全在镜子的反光照亮下、可以看得一清二楚。
蹲好维持不动,再将手伸到底下触摸:以指尖轻按、探测皮肤及肌肉的硬软,和有无弹性;最后,将湿手指抹些香皂作为润滑,或直接沾了厚厚的润滑油膏,插入肛门;一面抽送、一面紧缩屁股眼、阵阵使力、引动括约肌;同时专注肛门肉环匝在手指上的感觉。
求证自己那部份的排泄器官也运作正常。
像这种“自我检查”身体的方式,我愈作愈频繁、也愈作愈担心自己究竟正不正常?
而且不止是身体,还担忧心理上,是否已经陷入不能控制、“强迫性”的病态行为了?
因为每当这样弄的时候,我都会忘了自己正在自慰、在手淫;心里完全失去“性爱”的激情,不但感觉不到男人的狂热,也毫无一丝情意绵绵、想为他付出爱的欲望。
只有身体感受强烈的刺激,令我产生抑制不住的奇异快感;一面沉溺其中、同时渴求解脱。
任由脑海里不知名的、男性的象征,将我整个躯体充塞、占领;以各式各样的方法对待、处置。
而我,却心甘情愿接纳、承受;盼望自己最后能在忘形、忘我的放肆中,抵达性高潮。
然而,即使是纯粹“感官”上的刺激,我也不见得次次能抵达高潮。
有时,心里会不由自主想到所恐惧的疾病;有时以为男人会突然离开我的身体、消失得无影无踪;更有的时候,害怕不管自己多努力、多尽心讨他欢欣,他还是不满意、仍然嫌我不够好。
焦虑、惶恐的心情交织下,我愈想解脱,就愈解脱不了;身体也难受到极点,只有绝望地求助“外力”:跑到放置毛巾的柜里,取出藏在架子最后面的那只烤肉用的卤汁刷子,匆匆洗净它的木柄之后,塞进肉穴;当作阳具的“代用品”〔如朱莞葶在“小青的故事”第25篇所写的〕。
从已习惯的尺码和质感,较为放心地在自己体内戳插,像走捷径般很快就达到高潮。
但也正因如此,我每次检查完自己的“事后”,心里都无由感到格外空虚、交杂着一种强烈的悔恨与自责。
尤其是,光用手指已经不够、得求助刷子的木柄抽插,才能得到解脱这一点,更令我感觉羞愧无比。
一遍又一遍地追问:为什么?
为什么随年龄增长,自己反而变得如此肮葬、这般龌龊!?
为什么当年青春仍在的我、纯洁无瑕的我;长得虽非绝顶漂亮,可也并不算丑;也曾是长辈、亲友夸赞过的“小美人儿”;如今竟落得如此不堪?
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于是,我急忙翻开相片簿,翻到高中、大学时代、甚至初婚不久所摄的照片;对着那明眉大眼、一脸清秀的女孩儿瞧了又瞧,任逆流的思绪、漫游回从前。
让一页页翻动的记忆,唤起当年花朵般的亮丽与纯真;让照片中的我、和一张张展露的笑靥,带回丝丝甜蜜,重新注入自己苦涩的心田。
心中明知:这些暂时的、少许的记忆,原是人生已过的吉光片羽,如抓不住的烟云,终将退色、消逝。
而回味中的甜蜜,不过是心灵徒然追捕的安慰罢了!
想到这儿时,不争气的泪水在眼眶中打转。
而面对合上的相片簿,我禁不住再次跌入担心。
担心、惶恐的,不止是年龄、老化;更是随着生活空乏而造成心灵的空虚,造成我一方面害怕岁月逼人、而另一方面愈发不满的怨由,使我既已偷食了禁果,还变本加厉地贪求,终至连自慰、手淫都无法控制,日夜沉沦到完全不能自拔的地步;也在一次又一次的悔恨、自责中,担心自己精神会随时崩溃。
我绝不能、不能让自己就这样被拖进万劫不复的漩涡,我必须及时制止它!
我是愈担心,就愈要告诉自己:真的!
我真的,只是检查身体而已。
女人到了这年纪,便应该多关心各方面的健康;再说,我检查生殖器、或排泄器官,也不必跟谈恋爱、或感情的事,扯上任何关系呀!
注意健康、体认到身躯之美的重要,才能针对需要,妥为保养维护;抗拒年龄带来的衰老、使青春长驻。
这些,不都极有道理吗!?
那么,因为认识到年华终将消逝、而对过往缅怀无限的绻恋;常会想到年轻时自己曾有的经历、当时的心情,和许多点点滴滴的发生。
甚至对种种切切感受过的人与事,又产生新的情绪,也应该不足为怪了嘛!
说完这些,心里才好受一点;才觉得应该重新振作起来,以理智环顾现实、面对自己。
也一再告诉自己,以后千万不要自慰了!……
就算非作不可,至少也应该把心灵投入爱的想像、有个感情可依附的对象。
而那个对象、那个男人可以是自己旧日倾慕的男孩、或成长阶段心仪的偶像,甚至可以是我婚后有过一两次单独相处机会、却不曾与他们发生出轨行为的旧识……
当然也更包括最让我盼之又盼、神魂千萦万挂的情人——方仁凯呀!
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